After Hour

Así es... vengo llegando de carretear, reconozco estar un tanto ebria(no del todo)... y sí, me dieron ganas de escribir. Qué cosa? No sé, lo que salga... así que mi after hour será en mi pieza frente a mi pc, en vez de hacerlo en la cocina donde todos se deleitan con un ron en caja.
Aaaa, mis dedos no hacen más que temblar por la impaciencia de escribir... no importa de qué, solo importa plasmar en algo permanente lo volatil que pasa por mi mente, no tan solo ahora, sino chispas de pensamientos anteriores a este momento, mil cosas... sensaciones internas, deseadas y no deseadas.. snesaciones desconcertantes(sí, lo sé, es recurrente esta palabra en mi vocabulario)...qe obviamente no escribiré en concreto, porque como he dicho ya varias veces acá , pocas veces verá alguien hechos concretos en este espacio.
tal vez al final todo esto sea incoherente... pero, es espontáneo, es lo importante...
que más da.. prefiero esto que un escrito infinitamente elaborado.. que al final de todo terminan perdiendo espontaneidad, de tantos arreglos y revisiones que hago cada vez que escribo algo... esta vez no...lo que escriba no será revisado, ni mucho menos cuestionado, puesto que lo que sale de mis dedos es lo que precisamente sale también de mi mente... y lo que pienso es lo que deseo escribir, así que no hay espacio a dudas...
que puedo decir...entre otras cosas que pasan por mi emnte a diario es importante, muy importante lo que pienso respecto a mi misma... estoy bien?? sí , lo estoy...
estaré bien en un futuro cercano, que como dijo una amiga por ahí puede ser el segundo siguiente, el minuto siguiente... sin más.. futuro???
de hecho y de acuerdo a mis propias convicciones.. debería estar preguntándome si estaré bien en un "futuro", cuando bien sé que jamás ha sido un tema preocupante para mí... futuro? que es eso!! cuando ha sido considerable para mí.. nunca en realidad...tengo la costumbre de habituarme a vivir el "ahora". Entonces, esto me lleva a... por qué pienso en "futuro" sea el concepto que sea?
la repsuesta viene como un relámpago, pero no sé si tomarla como respuesta... de hecho ni siqiera la escribiré acá. Descartada. Tal vez mañana ni me acuerde.. de hecho sería lo mejor...
lo único que en este momento puedo afirmar, es que hay muchas cosas que me quitan el sueño, pero realmente quiero y espero relegarlas a segundo plano... sí... desplazamiento explícito de preocupaciones.... odio! odio preocuparme.. no es necesario, no es sano... altera mi equilibrio, el cual estpa bastante logrado.
por qué cuestionarme algo ahora? justo ahora.... no es lógico...
pero... igual que antes... cuando me ha importado la lógica!! jamáaaaas....
de hecho pienso que soy de las personas más ilógicas que conozco XD
sí... extraño, y al mismo tiempo no lo veo como un defecto, es tan parte de mí que no me preocupa.
siempre lo he sido, y no ha llegado la persona, familiar, amigo, pareja, conocido, etc que logre entenderlo.. tampoco es que lo espere, más que lamento o grito de júbilo, es una acotación, "nadie me ha entendido completamente"... auqnue ahora que lo pienso... sí, hubo, o hay una persona... pero, que mas da... no es tema, o tal vez sí, pero no un tema en el que quiera profundizar, no ahora.
es que soy tan compleja despúes de todo? es que no exageran las personas que me lo han dicho? a veces me gustaría que sí, exageraran... pero a veces pienso que es mucho pedir...
y a veces simplemente pienso que no es necesario ser entendida y analizada, hay que dejar espacio al asombro no? eso es lo que me gustaría que me pasara con todos... es claramente imposible.... mi afán por analizar a quien se me pase enfrente es irremediable... y muy pocas las personas que despues de analizadas han logrado sorprenderme.. a veces eso se vuelve monótono y tediosamente rutinario.. sin embargo otras veces no... me he visto sorprendida para bien o para mal... sorprendida, nada más que eso. y dentro de la monotonia que me agobia en relaciones interpersonales, se agradece, auqnue sea sorprendida para mal...
despues de todo... nunca terminamos de conocer a las personas, o al menos eso es lo que dicen, de todos modos... no me importa, no em impacienta saber todo de alguien subitamente... de hecho prefiero al lentitud, que forma bases sólidas, aspi prefiero llevar a cabo todo... a su tiempo, con sorpresa, con decepcion, con asombro, con lo que sea, pero a su tiempo... eso ayuda a asimilar, a comprender, a aceptar , a admirar.
no se , y en verdad, no creo poder dilucidar alguna vez si a todos les pasa como a mí...pero lo que si sé, es que me satisface ser así... no sé que impresion puede dar una actitud así en la sociedad.... tampoco em mueve el piso saberlo, solo pienso que cierta complejidad adjunta a cierta simpleza al ver las cosas(no creo que se entienda la antítesis, pero bueno, no lo espero).. ayuda, y hace variar la monotonía en que a menudo caemos sin darnos cuenta...
por qué adormecernos en la resignación de que las cosas y al gente son como son?
no es entretenido buscar un por qué? escarbar un poco en los demásy de paso en nosotros mismos?
me gusta hacer eso, y mientras pueda(pienso que siempre), lo haré.