Mi Celular

Parto diciendo que esta puede ser una de las entradas mas superficiales e imbéciles que escribiré(opinión muuy personal), pero hoy me desperté temprano, vi mi celular y =O, MUERTO! y hasta ahora me dice "inserte tarjeta SIM"...me descoloca!sin celular me sineto rara, me falta algo importante; en toda mi vida, una de las cosas más duraderas que he tenido y que me han "acompañado" es mi número de celular, lo tengo desde 7mo básico, simplemente no imagino tener otro número...(pienso que ya esto se está poniendo demasiado imbécil)...
y ahora me pregunto...por qué tanta importancia a una cosa tan banal...
y pienso que la única respuesta posible es que tal vez nunca he tenido algo constante, algo en q afirmarme, algo seguro y confiable...porque siempre le he tenido miedo a lo cotidiano y a caer en la rutina, en el dejarse controlar por algo o alguien....cuando algo dura mucho , CASI inevitablemente o me aburro o me asusto o en el peor de los casos, me involucro más de la cuenta...
mi celular puede parecer un controlador(lo necesito!) pero es pasivo... esta ahí...me reconozco víctima de él, pero al fin y al cabo es lo unico duradero que no me asusta...

Pasan cosas... que puntualmente no voy a escribir, mas bien prefiero la generalidad en un espacio como este...pero sí, ahora desde un lugar FISICO y PSICOLOGICO más tranquilo, me permito reflexionar brevemente acerca de esas "cosas"...
Es complicado cuando múltiples "asuntos", q no siempre son concretos... ocurren simultáneamente, de un día a otro, el aire pesa un poco más, el mundo es más grande, y yo, nada... y lo que más me desagrada, es reconocerme más débil y expuesta...
Ahí es cuando comienza la suma de preocupaciones, que es inevitablemente, inseparable de la vida cotidiana; es practicamente imposible aislar estas inquietudes, para que no afecten el día a día.
Aunque confieso que no siempre fue así de imposible para mí, de hecho nunca lo sentí ni siqiera dificil... personal y subjetivamente, siempre fui capaz de hacerlo... sí... "fui"...pero los tiempos cambian, las reacciones cambian, y justo me toco sentir el cambio a mí...y ahora...

Anoche, grata compañia... y las infaltables conversaciones q al final de la noche hacen que no te puedas dormir y que te quedes pensando. Esta vez el tema era la familia, nuestros padres, y a partir de una critica ligera a cada uno de los nuestros, las cosas empiezan a sonar más profundas.
Fue desconcertante escuchar ciertas experiencias vividas por otros...es inquietante la aparente tranquilidad de esas personas al narrar episodios de sus vidas que TIENEN que haber dejado alguna huella; pero sin embargo, no lo parece...
Mientras escuchaba, cada vez me impresionaba más,no solo por lo que decían, sino por saberme "ajena" a todo eso, yo no tenía nada que contar...
Me sentia una ignorante en medio de todos... me sentía inexperta, inmadura, sin ningún derecho a compartir la mesa con gente a la cual no tenia nada que revelarles que estuviera en el contexto de lo que hablábamos...
pero aunque inexperta, inmadura y todo lo demás, despúes de un rato me di cuenta que no era "ajena" la palabra justa...tal vez, personalmente, no me ha pasado algo que haya sido digno de contar en aquella mesa...pero si, muchas muchas veces, me ha tocado ser un espectador directo... y cada una de esas veces me he sentido parte de...
No son mis vivencias, pero al mismo tiempo sí lo son, y las he sentido como si fuesen mías propias...
A veces se siente como si estuviera en el ojo del huracán, y puede ser masoquista, pero a veces no sé si agradecerlo.

...este cuento se ha acabado...

Las despedidas, no son para mí...
despues de unos meses de vacaciones, compartiendo con gente muy importante, de un dia pa otro, chao, hay que despedirse, hay que volver a acomodarse a la rutina anterior, despues de haber vivido momentos inolvidables con personas más inolvidables todavía... por un momento pienso que todos nos trasladamos a nuestra cotidianeidad anterior, cuando viviamos todos relativamente cerca, cuando no nos decíamos "te llamo pa ver que hacemos" porque daba lo mismo, ya estaba asumido; en cambio ahora, no existe esa disponibilidad inmediata de la que gozábamos antes, y la que yo , muy personalmente anhelo demasiado(demasiado para mi gusto)...
ahora cada vez que nos vimos pudo haber sido la última sin darnos cuenta, como me pasó con varios... pero el final... lo prefiero asi... sin despedidas, sin sentimentalismos, me fui, y listo...queda cierto vacío, cierta necesidad del abrazo más apretado que de costumbre cuando se trata de una despedida, al final "la despedida" pasa inadvertida y la sensación de vacío viene despúes... cuando el calor de ese abrazo se empieza a hacer necesario...pero así lo prefiero.

Prefiero ese vacío antes que la conciencia de no ver más a alguien querido por un tiempo en muchos casos "indefinido"...elijo no asimilar voluntariamente, prefiero vacío posterior a la pena instantánea, a las ganas de ir en al misma dirección de quien acabas d abrazar por ultima vez en mucho tiempo, a la resignación de seguir con la vista a esa persona hasta que desaparece por ahí... prefiero darme la vuelta, irme... rápido y fácil
q hay q decir?
buena suerte y hasta luego?

demasiado banal...
me carga la debilidad emocional, sobretodo expuesta a terceros... pero las despedidas me quebran. Por eso prefiero evitarlas, y de hecho creo haberlo hecho en esta ocasión, salvo por ciertas personas que simplemente no m dejaron hacerlo, la mayoría sin saber que preferia un adios mas simple... pero creo estar segura d q muchos de los que me despedí sintieron cierta frialdad de mi parte... para ellos... no fue a propósito...

intro

... de partida, no espero que mucha gente lea esto, ni mucho menos que comenten sobre lo que voy a escribir...queria crear un espacio, para escribir sobre cosas que a veces me hacen reflexionar, o cosas q siempre me pasaron inadvertidas y que a veces es mejor conservar en algo mas tangible que la mente...