En Fin...

Despúes de este asqueroso día de pensar, llorar, extrañar, dormir, y luego pensar, llorar, extrañar y dormir nuevamente, no hay más conclusión que la ya sabida: "Así es la vida"...
Esa misma... Qué pobre conclusión después de tanto pensar...pero si vamos a perder el tiempo, perdámoslo bien...
De hecho podría haber "bien-usado" todo ese tiempo estudiando para recuperar el orgullo personal(se me perdió); pero lo malgasté, no porque quise, sino porque involuntariamente asumiendo mi condición de persona humillada y autodesvalorizada intelectualmente me di el tiempo para lamentarme sobre eso... sobre la mediocridad, la irresponsabilidad, el orgullo, la capacidad o incapacidad y todas esas cosas que alteran mi equilibrio.
Aún así, con equilibrio alterado y todo, la cosa sigue...si no me creen escuchen "The Show Must Go On" de Queen, yo no me creería a mí, pero a ellos sí.

Entonces, como yo les creo...sigo; o al menos esa es la intención, pero mi voluntad deja harto que desear en todo caso, así que esta parte no me la crean mucho.
Lo que sí es verdad es que, asumiendo mi condición de persona capaz de actuar lógicamente de acuerdo a la necesidad de superación personal, y al deseo de AUTOsatisfacción de expectativas... las cosas deben cambiar.
Por segunda vez en el año me subestimaron intelectualmente en mi cara... fue lo peor...la primera vez ya demostré lo contrario(tengo que reconocer que se siente muy bien). Ahora me dispongo a demostrarlo de nuevo, y más que para demostrárselo a alguien(nunca me ha importado mucho lo que piensen de mí), tengo que reconocer que es para recuperar el ya mencionado "orgullo personal"(lo siento, lo extraño, como al celular nokia que tenía antes de tener el actual)...Será más dificil esta vez... pero espero posible...tengo 3 días para eso...o tal vez más, pero espero que solo 3 basten.

4 Esquinas...

Hoy día soñé que estábamos en la Av del Mar... en 4 esquinas, estaba atardeciendo...
Ita, Paz, Seba, Diego, Chio, Nino, Negra, Marengo...

P E R F E C T O

Los echo de menos.

Síndrome de la fase del sueño retrasado

[22 De Agosto 2008]

(Delayed sleep-phase syndrome).

1.30 am...Sonó el típico aviso de msn cuando alguien te habla...
era un buen amigo mío, que me mandó un link.
A primera vista,leo "Síndrome", y luego "sueño"...
Comencé a leer... cada línea me desconcertaba cada vez más... era como si alguien hubiera estado espiándome y luego escribiendo todo lo que me pasaba bajo el nombre de una enfermedad: "Síndrome de la fase del sueño retrasado."

Esto vendría a ser un trastorno crónico(sí, crónico!) del sueño. Personas con SFSR no tienden a dormir hasta altas horas de la madrugada, y tienen grandes dificultades para despertarse en la mañana para ir a trabajar o a clase.
No se trata de insomnio, puesto que fuera de horarios nocturnos , es muy fácil conciliar el sueño...y de hecho existe una facilidad increíble para mantener el sueño una vez dormidos.
Siguen un horario desfasado. Pueden dormirse muy tarde, casi amaneciendo incluso, y luego despertar pasado el mediodía y hacer una vida "normal"... normal según este horario desfasado.
Además de eso, la falta de conocimiento social de este trastorno contribuye a las dificultades experimentadas por los pacientes de SFSR, que son tachados estereotípicamente de personas irresponsables, poco disciplinadas o faltos de fuerza de voluntad. La escuela, universidad y el trabajo de oficina raramente son tolerantes con las personas que llegan crónicamente tarde, faltan o se encuentran cansadas por la mañana...

Eso es a grandes rasgos...

Cuático... exactamente lo que me pasa.

Había asociado alguna vez mi insomnio nocturno y mis excesivas horas de sueño con la anemia, porque hace años la tuve... pero no era eso...ese fue mi único acercamiento a relacionar el concepto "enfermedad" con "dormir mucho y a horas inusuales". Al final, atribuí todo por default a la nunca bien ponderada... Flojera.

Ahora viendo la definición que calza perfectamente con todo lo que me pasa, creo que mi amigo acertó y encontró el diagnóstico que andaba buscando...
Luego de ya asumir toda esta cosa...
seguí leyendo... y llegué a la parte en que dice

"El SFSR se suele desarrollar durante la infancia y adolescencia, y a veces desaparece tras la adolescencia o al inicio de la edad adulta. Puede ser tratado, pero no existe una cura."

:O
Pánico!
"A veces desaparece tras la adolescencia o al inicio de la edad adulta"... A VECES??? ._.

Peor que eso... "Puede ser tratado, pero NO existe una cura"
No existe una cura...

Ese es el momento en el que empiezas a desvincularte de tu relación con el SFSR(La ignorancia es tu amiga a veces).
Já... como si ya no hubiese quedado lo suficientemente sugestionada...

Más encima, no se me ocurre nada mejor que seguir leyendo... y ver todos los antecedentes con más detalle, los síntomas(que por supuesto calzan a la perfección conmigo), nombres de doctores, siglas, tratamientos( por ahí leí modafinilo... más conocido como Mentix por algunos), porcentajes... era en serio la cosa.

Díganme trágica, floja y todo lo que quieran...pero en resumen, según mi autodiagnóstico (que me encantaría que fuese errado), tengo una enfermedad descubierta el 81, que NO tiene cura, poco conocida y difícil de diagnosticar, más encima a menudo tratada incorrectamente... Hermoso no?


Así que este semestre...a sobrevivir con un Jet Lag nomá... eso o seguir siendo a mi pesar una productora nocturna :S

Carén

(Esto lo escribí el 21 Julio 2008)

La semana pasada, estuve en Carén, y me puse a pensar, en toda esa gente que vive allí; muchos no tengo idea quienes son, porque aunque me molesten con que Caren es muy chico y un pueblo X, igual ha ido llegando gente... y los demás, a pesar de que no hablo mucho con nadie allá, son conocidos desde que tengo memoria.
El caballero del registro civil, el vecino de la casa de al lado, los profesores de la escuela, la señora del almacen de la esquina, el caballero al que le enseñé a leer :) y muchos más(aunque objetivamente haya poca gente en Carén).
Pero a pesar de todo, y de que los personajes siguen ahí, tengo una visión distinta del pueblo... antes, era más tradicional para mí, clásico, seguro, simple, alejado de la urbanidad y de lo mundano. Cada personaje tenía sus historias por ahí, y como todos se conocían , hasta era entretenido, me acuerdo cuando mi papá me llevaba a los parrones y conocia a toda la gente que trabajaba allí, o cuando habia alguna actividad social y todos iban.
Ahora, creo que el ambiente se ha tornado más frivolo, es menos mágico, no sé... la gente ya no es la misma, y si lo es, la rutina es demasiado monótona para que me de cuenta...tal vez porque fui en pleno invierno no sé... en todo caso hace ya tiempo que me desligué de la "sociedad carenina", por llamarla de algún modo, porque me decepcioné. Pienso que lo que pasó fue que me desligué por mucho tiempo, y de repente volví y todo era distinto, también YO era distinta para ellos, y lo supe altiro...y es extraño, por ejemplo saber de compañeros antiguos( hablo de kinder a cuarto básico) y ver que la gran mayoría han tomado caminos "fáciles", o se han quedado ahí, o simplemente con el tiempo fueron perdiendo voluntad de surgir o hacer algo...algunos tienen hijos, otros hacen NADA, otros se volvieron medios transfugos, incluso uno de ellos según me contaron, está preso por 15 años, y así, varias historias, de las que por supuesto todos se enteran, porque pueblo chico, infierno grande, y Carén es la muestra perfecta de eso.
A pesar de todo eso, hay personas que si han sabido llevar las cosas, y no son pocas.
Pero igual, no es lo mismo...ya no sales a la calle y saludas a mucha gente. Ni conoces a todos...
Carén avanzó sin duda en muchos aspectos, pero no solo en buenos aspectos, sino que pienso que se perdió la confianza y el aire de familiaridad que tenía antes.
Eso pensé el otro día cuando me levanté y mi papá me dijo que habían roto un espejo del furgón... eso jamás habría pasado de no ser por accidente hace un tiempo... y ahora, pasó y me causó impresión por la forma en como me lo contó mi papá , muy casual, con resignación...
Pero, ya es así...

Proyecto Regeneración

Los días son más largos ahora...y aún así, menos tediosos... menos inciertos... mejores!
Una serie de hechos en las últimas semanas, me hizo ver que el estilo de vida que llevaba era tan autodestructivo que ya no podía seguir así; bueno, eso ya lo sabía... los extremos nunca son buenos(casi nunca). Pero faltaba "algo" que me hiciera reaccionar y dar vuelta las cosas... todavía no sé muy bien que fue.
Tal vez ver preocupada a mi familia y a mis amigos, tal vez el cansancio físico, tal vez mi rendimiento(pésimo)en la U, tal vez todas esas cosas juntas, o tal vez algo ná que ver... el asunto es que apareció el "algo" y me hizo reaccionar(o al menos eso creo).
Y me trauma ver que aunque llevo apenas 3 días con mi "política de cambio", ya han cambiado muchas cosas. Me trauma porque no pensé que la rutina que llevaba afectaba un campo más grande del que yo creía... y así es.
A grandes rasgos, puedo decir que es mucho mejor, hablando de motivaciones, ánimo, responsabilidades, uso del tiempo, alimentación, relaciones interpersonales, y mil cosas más.
Solo espero que no me falle la voluntad esta vez!
=)

Incertidumbre Forzada

Haciendo conexión con lo último que escribí, despúes de estas semanas la rabia se transformó en incertidumbre.
Qué mal cuando pasa que, tienes algo en mente, algo que ocupa parte de tus pensamientos, no siempre una preocupación, sino algo que está ahí, que provoca rabia, y luego... incertidumbre, y lo peor de todo, es que, sabes perfectamente como quitarla, y sin embargo, por una u otra razón, no es que prefieras, pero dejas la incertidumbre ahí rondando.
Es molesta, porque está ahí latente y aún así te cuesta tanto quitarla como excluirla de tu mente. Quedas como a la deriva, y todo sigue, no esperas nada, tampoco haces nada y ni siquiera puedes darle más vueltas porque ya pensaste tanto en ese algo que ya no queda nada más que pensar. Sabes que hay opciones concretas y punto; al final quedas en Stand By, sabiendo que casi indefectiblemente la incertidumbre seguirá ahi por tiempo indefinido hasta que... no sé, pase algo que no dependa de ti y se la lleve.
Siempre hay razones claras por las que se elije dejar que la incertidumbre se instale, y la mayoría de las veces, son razones imbéciles, con bases vagas, y estar consciente de eso, hace que todo se acentúe.

Rabia Personal.

Son las 6:15 y por primera vez en mucho tiempo, tengo cero sueño, esto se debe a cierta dosis de Modafinilo en mi cuerpo, el cual, debo decir, hizo efecto.
Inevitablemente , como siempre, me puse a pensar... weas varias...y me dio rabia!, infinita, conmigo misma... en todo caso no es que me di cuenta ahora de eso, de hecho lo venía pensando hace unos días.
Y me di cuenta, de que hace tiempo que no me pasaba, lo cual acentúa todo, en todo caso, no me quejo, solo lisa y llanamente, tengo mucha rabia.
No espero que algo mágico pase, y la rabia se vaya, pero sí espero dejar de pensar tanto en eso, canalizarla, y seguir, aunque igual exagero con "seguir", si al fin y al cabo, es más que nada un breve estado de molestia que a ratos crece, pero llevadero, no tiene gran influencia en mi vida cotidiana, o por lo menos, no he recibido reclamos de nadie aún.
De hecho, a ratos me río irónicamente de mí misma, y me autocritico, pero bien. Por qué? porque la wea es simple... hay que asumir, nosotros mismos nos hacemos el camino, así que no vale la pena sentir rabia por "equivocaciones", si a la larga, no tiene por qué haber alguien guiando nuestros pasos, lo que deriva naturalmente en tomar decisiones, que también naturalmente pueden acabar siendo calificadas de "errores".
Pero, prefiero pensar... que los "errores", en verdad son decisiones disfrazadas de errores... o sea, al final pienso que cada uno de esos "errores" a fin de cuentas sirvió; a lo mejor a algunos les encontraré la utilidad mucho tiempo despúes, ya llegué a conclusiones con otros...
Pero ahí llego a un punto de contradicción... hay cosas que de verdad considero errores, crasos errores!...sin comillas, con todas sus letras...eso echa abajo mi teoría utópica de que no existen los errores xD, pero obviamente no puedo AFIRMAR, sino solo conjeturar.
Ahora, otra cosa es la voluntad de tratar de remediar esos errores, y reencauzar el camino, pero teniendo en cuenta ciertos factores... es difícil, y eso en verdad, más que el hecho de haber cometido errores es lo que genera la rabia...saber que es difícil e incierto remediarlos.

Bien-Estar

Tengo dos amigas que siempre me sorprenden, hoy me hicieron traumarme con ese estilo para contar las cosas que solo ellas tienen, una dice algo, y detrás ataca la otra con otra cosa igual o más traumante; já. Creo que lo hacen porque les encanta ver mi cara de incredulidad, bueno, no es de mi cara precisamente de lo que quiero hablar... sino compartir una reflexión en este espacio.

Hoy cuando me contaron lo que me tenían que contar, quede pa' adentro, obviamente, no era algo esperado en absoluto... y más encima por partida doble. Pero aunque sean unas decisiones muy radicales... a fin de cuentas, me sentí orgullosa de cada una de ellas, del valor para reconocer lo errado, pero más que eso, la voluntad de enderezar el camino, que es lo más importante.
Y paradójicamente, si bien son historias super distintas, confluyen en algo super concreto... que es, satisfacer a los demás, poner a los demás antes de ellas mismas.

De eso quiero hablar, tener "opciones" e inclinarse por las opciones que los demás esperan que tomemos. Y no hablo de, no sé, elegir el sabor del helado que te tomarás en función de lo que alguien te dice... hablo de decisiones importantes...que en un futuro cercano y lejano, afectarán tu vida. Pienso terminantemente que eso NO puede ser. No es que sea egoísta ni nada, es una cosa de sentido común, quiero decir, es un círculo. Hay gente que quiere que seamos felices cierto? pero para eso ellos trazan un plan para ti, para que lo seas, y para ellos, eso es lo correcto, pero paf! no te llena ese plan, quieres otro. Piensas que decepcionarás a los demás no? entonces que haces? tomas el camino que ellos trazaron para ti, porque así ellos serán felices. Cuento corto, ese plan jamás te satisfizo, estás mal, no eres feliz y en consecuencia los demás tampoco, o sea, queda la cagá.

Vale la pena que los demás elijan por ti y arriesgar tu propio bien? Pienso que si alguien de verdad quiere tu felicidad y bienestar, te entiende, acepta tus decisiones, y sobretodo no trata de imponer su visión sobre tu vida, mucho menos cuando se trata de algo tan trascendental para ti.

No transo, o sea...primero tengo que estar yo bien, para despues recién pensar en hacer felices a los demás. A veces sí hay que transar ciertas cosas, tampoco es correcto llegar y hacer lo que queramos, pasando por encima de los demás y del bienestar común, eso sería egoísta y sin sentido, pero si hay decisiones que nos competen a cada uno como persona, y ahí los demás no tienen nada que hacer, punto.

De todos modos , es super normal tratar de satisfacer las expectativas que los demás tienen de ti. Sin ir más lejos, yo misma, lo hago, trato de que la gente a la que le importo esté orgullosa de mí, de que me vean feliz como quieren, y para eso elegí caminos, tomé decisiones, y ahora vivo en función a eso.
Afortunadamente, siento que sí lleno las expectativas de quienes las tienen, en particular mi familia, pero lo mejor de todo saben qué es? Mirar atrás y darme cuenta de que llene esas expectativas haciendo las cosas que YO decidí para mí. Claro, escuché consejos, opiniones, tuve dudas, pero al final, yo fui la que decidí que hacer y que caminos seguir... tal vez no hice lo que los demás esperaban, tal vez em equivoqué, pero igualmente sé que están orgullosos y a la vez felices, porque me ven bien. Y eso, es lo importante... ESTAR BIEN.

Que mal mirar atrás y ver un camino lleno de inseguridades, decisiones tomadas por otros, malos ratos, entre otras cosas y todo para qué? para hacer felices a los demás... pienso que se tiene que sentir un vacío gigante...y por eso estoy tan feliz de que estos dos seres se hayan dado cuenta, y todo mi apoyo para que llenen ese vacío. Más vale tarde que nunca.
¿Qué son dos o tres años "perdidos" comparados con toda una vida que NO quieres llevar? No hay donde perderse.

After Hour

Así es... vengo llegando de carretear, reconozco estar un tanto ebria(no del todo)... y sí, me dieron ganas de escribir. Qué cosa? No sé, lo que salga... así que mi after hour será en mi pieza frente a mi pc, en vez de hacerlo en la cocina donde todos se deleitan con un ron en caja.
Aaaa, mis dedos no hacen más que temblar por la impaciencia de escribir... no importa de qué, solo importa plasmar en algo permanente lo volatil que pasa por mi mente, no tan solo ahora, sino chispas de pensamientos anteriores a este momento, mil cosas... sensaciones internas, deseadas y no deseadas.. snesaciones desconcertantes(sí, lo sé, es recurrente esta palabra en mi vocabulario)...qe obviamente no escribiré en concreto, porque como he dicho ya varias veces acá , pocas veces verá alguien hechos concretos en este espacio.
tal vez al final todo esto sea incoherente... pero, es espontáneo, es lo importante...
que más da.. prefiero esto que un escrito infinitamente elaborado.. que al final de todo terminan perdiendo espontaneidad, de tantos arreglos y revisiones que hago cada vez que escribo algo... esta vez no...lo que escriba no será revisado, ni mucho menos cuestionado, puesto que lo que sale de mis dedos es lo que precisamente sale también de mi mente... y lo que pienso es lo que deseo escribir, así que no hay espacio a dudas...
que puedo decir...entre otras cosas que pasan por mi emnte a diario es importante, muy importante lo que pienso respecto a mi misma... estoy bien?? sí , lo estoy...
estaré bien en un futuro cercano, que como dijo una amiga por ahí puede ser el segundo siguiente, el minuto siguiente... sin más.. futuro???
de hecho y de acuerdo a mis propias convicciones.. debería estar preguntándome si estaré bien en un "futuro", cuando bien sé que jamás ha sido un tema preocupante para mí... futuro? que es eso!! cuando ha sido considerable para mí.. nunca en realidad...tengo la costumbre de habituarme a vivir el "ahora". Entonces, esto me lleva a... por qué pienso en "futuro" sea el concepto que sea?
la repsuesta viene como un relámpago, pero no sé si tomarla como respuesta... de hecho ni siqiera la escribiré acá. Descartada. Tal vez mañana ni me acuerde.. de hecho sería lo mejor...
lo único que en este momento puedo afirmar, es que hay muchas cosas que me quitan el sueño, pero realmente quiero y espero relegarlas a segundo plano... sí... desplazamiento explícito de preocupaciones.... odio! odio preocuparme.. no es necesario, no es sano... altera mi equilibrio, el cual estpa bastante logrado.
por qué cuestionarme algo ahora? justo ahora.... no es lógico...
pero... igual que antes... cuando me ha importado la lógica!! jamáaaaas....
de hecho pienso que soy de las personas más ilógicas que conozco XD
sí... extraño, y al mismo tiempo no lo veo como un defecto, es tan parte de mí que no me preocupa.
siempre lo he sido, y no ha llegado la persona, familiar, amigo, pareja, conocido, etc que logre entenderlo.. tampoco es que lo espere, más que lamento o grito de júbilo, es una acotación, "nadie me ha entendido completamente"... auqnue ahora que lo pienso... sí, hubo, o hay una persona... pero, que mas da... no es tema, o tal vez sí, pero no un tema en el que quiera profundizar, no ahora.
es que soy tan compleja despúes de todo? es que no exageran las personas que me lo han dicho? a veces me gustaría que sí, exageraran... pero a veces pienso que es mucho pedir...
y a veces simplemente pienso que no es necesario ser entendida y analizada, hay que dejar espacio al asombro no? eso es lo que me gustaría que me pasara con todos... es claramente imposible.... mi afán por analizar a quien se me pase enfrente es irremediable... y muy pocas las personas que despues de analizadas han logrado sorprenderme.. a veces eso se vuelve monótono y tediosamente rutinario.. sin embargo otras veces no... me he visto sorprendida para bien o para mal... sorprendida, nada más que eso. y dentro de la monotonia que me agobia en relaciones interpersonales, se agradece, auqnue sea sorprendida para mal...
despues de todo... nunca terminamos de conocer a las personas, o al menos eso es lo que dicen, de todos modos... no me importa, no em impacienta saber todo de alguien subitamente... de hecho prefiero al lentitud, que forma bases sólidas, aspi prefiero llevar a cabo todo... a su tiempo, con sorpresa, con decepcion, con asombro, con lo que sea, pero a su tiempo... eso ayuda a asimilar, a comprender, a aceptar , a admirar.
no se , y en verdad, no creo poder dilucidar alguna vez si a todos les pasa como a mí...pero lo que si sé, es que me satisface ser así... no sé que impresion puede dar una actitud así en la sociedad.... tampoco em mueve el piso saberlo, solo pienso que cierta complejidad adjunta a cierta simpleza al ver las cosas(no creo que se entienda la antítesis, pero bueno, no lo espero).. ayuda, y hace variar la monotonía en que a menudo caemos sin darnos cuenta...
por qué adormecernos en la resignación de que las cosas y al gente son como son?
no es entretenido buscar un por qué? escarbar un poco en los demásy de paso en nosotros mismos?
me gusta hacer eso, y mientras pueda(pienso que siempre), lo haré.

Camino

Cierto día, en La Serena... decidí caminar un poco y hacer una visita... en realidad, aunque suene feo, la visita era la excusa para poder caminar un rato sola. La persona fue elegida de acuerdo al lugar por el que deseaba transitar...un sector muy familiar para mí y que conozco bien... no tiene nada de especial, ni impactante, ni sobrecogedor...pero por eso mismo lo elegí, quería un lugar común, clásico, recorrido infinitas veces por mí anteriormente, un lugar que sé que no tiene nada nuevo que ofrecerme, quería asegurarme de que no habrían distracciones.

Así que me puse a caminar, por supuesto la música no podía faltar, creo que ya no hace falta mencionar que era Drexler quien me acompañaba =); y mientras más caminaba, más me abstraía del exterior...y eso me gustó. Fue perfecto, salvo por el auto que casi me atropella por creerme eso de que andaba sola por la vida, que por supuesto jamás fue. En el momento, sin embargo, me dio lo mismo, hice un gesto de disculpa y seguí mi camino, nada me sacaba de mi aislamiento; estaba conciente de que la gente y los autos pasaban, de que había movimiento a mi alrededor, y saber que podía excluirme de todo eso, era lo mejor que me podía pasar en ese momento. No me di ni cuenta cuando mi caminata se vio abruptamente interrumpida nada más y nada menos que por el lugar al que iba ¬¬ ...

Tengo que decir, antes de seguir con lo medular de lo que escribo, que por un momento(solo un pequeño momento) me sentí mal por "usar" a alguien para lograr mi propósito, pero es que...a veces es imperiosamente necesario un tiempo a solas, y complicado obtenerlo... de todas maneras, por supuesto que jamás habría elegido alguien a quien esta circunstancia pudiera importar, herir, enojar, o provocar algo malo, por lo que la persona fue muy bien elegida; además de que mi camino a su casa servía a mis propósitos, es alguien a quien puedo decir las cosas como son, así que esta persona supo( y sospecho que tal vez antes de que yo misma se lo dijera), que mi visita no era espontánea, sino más bien circunstancial... y como pensaba que pasaría, no le importó. Pasamos un buen rato, nos sentimos en grata compañía, nos alegramos de vernos, y de paso surgió una larga e imteresante conversación con una persona, que aunque hace tiempo que no visitaba, y que raras veces hago espóntaneamente(aunque eso es bilateral XD)... extrañaba(también eso era bilateral).

Cuando ya se hizo de noche, decidí que la visita se había extendido mucho... así que decidí volver a casa. Me acuerdo que salí a las mismas calles monótonas, y mientras caminaba, de a poco nuevamente me iba aislando de todo; y a pensar mucho y muy rápido. Perdí noción de tiempo y espacio... las únicas cosas concretas en ese momento, eran la música que escuchaba...y que ya ni siquiera distinguía lo que decían las canciones, y el viento en mi cara.
De repente, tan rápido como me puse a pensar... "volví", de golpe, y me sentí observada por las personas que pasaban a mi lado... no entendí y en verdad me dio lo mismo, pero me intrigaba el por qué de esa atención especial hacia mí, que aunque no me avergonzaba en lo absoluto, me indicaba que algo había en mí fuera de lugar, por así decirlo... entonces me di cuenta de que sentía mas frío de lo normal en mi cara...claro, estaba llena de lágrimas... en que momento pasó, no tengo idea, y lo mas raro de todo es que seguían cayendo... no tenía pena, ni rabia ni nada... pero igualmente las lágrimas caían como si de verdad me hubiese pasado algo concreto que me estuviera haciendo llorar... más que asustarme, me desconcertó... quería saber el por qué... pero despúes decidí no pensar de más...o sea , no puedo decir que se me ocurrió a mí dejar el tema de lado... sino que escuché "No pienses de más" de Drexler... y ahí pensé que tal vez despúes de todo no había una razón. Claro, eso iba en contra de lo que he pensado desde que tengo memoria... "Siempre hay una razón para todo", así que despúes de pensar en el asunto un poco más... pensé que sí, siempre hay una razón para todo... pero tal vez no siempre podemos encontrarla...

No pienses de más
cuando te quedes sola.
No pienses de más,
no dejes pasar las horas.

La vida es así,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..

No pienses de más
No pienses de más
No pienses de más

No esperes de mí
que venga y te lleve lejos,
no esperes por mí,
yo no puedo dar consejos.

No me hagas hablar,
no te traigo más
que esta canción,
yo no entiendo
ni a mi corazón..

No pienses de más
No pienses de más
No pienses de más

No me escuches
que no ves que estoy dolido...
No me sigas,
yo también estoy perdido...

Y no todo se ve
mirando por una lupa,
no todo se ve,
no sé de quien fué la culpa,

nunca lo sabrás,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón...

No pienses de más
No pienses de más
No pienses de más

Historia Del Muppet

El miércoles pasé la noche con un "muppet"...bueno, entiéndase "pasé la noche" como compartir un viaje nocturno de bus, nada más que eso (XD).
Fue un viaje distinto...iba con toda la disposición, como siempre, de hacer lo que siempre hago cuando viajo, esto es... sacarme la chaqueta, dejar la mochila bajo el asiento, sacar una frazada , a veces también una almohada, si tengo música escucharla y tratar de mantenerme despierta hasta que el auxiliar me pida mis datos por si eventualmente muero o pasa algo grave. Luego, como siempre, dormir hasta llegar a Coquimbo. Pero esta vez no sería tan sencillo seguir mi rutina de viaje. Todo iba como siempre, me saqué la chaqueta, dejé la mochila debajo del asiento, saqué una frazada, una almohada... y Drexler comenzó a sonar...
Luego pasó el auxiliar, me pidió mis datos, cerré los ojos mientras escuchaba "730 días"... cuando los abrí ya estaba en Viña y sonaba "Aquellos Tiempos". El bus apagó el motor, la gente comenzó a subir, y entre ellos, el "muppet" en cuestión, aunque en ese momento no sabía que estaba en presencia de uno. Dejó su mochila en el asiento(me intrigó lo grande que era, y lo pesada que parecía estar), me sonrió con la típica sonrisa que dedicamos por cortesía a quienes no conocemos, y se bajó de nuevo...
Me pareció un rostro familiar... así que dije... bueno, o lo he visto en La Serena o tal vez va en la U... lo examiné por la ventana para ver si me acordaba dónde lo habia visto... pero no... no pude recordar.
El bus encendió el motor, el "muppet" subió y se instaló. A mi vez, me acomodé en el asiento dispuesta a seguir con mi masterplan de dormir hasta llegar a casa; estaba cansada luego de una noche de carrete y de una tarde sin siesta(lo cual es terrible para mí), así que necesitaba mis horas de sueño, sean merecidas o no. Me concentré en mi música, me giré hacia la ventana y estaba a punto de lanzarme al placer del sueño, cuando escucho al ser que estaba a mi lado hablar...me giré porque pensé que me hablaba a mí...pero no... se hablaba a sí mismo mientras miraba un cuaderno de matemática...leí por ahí conjuntos, inecuaciones; Mate 1... y me extrañó, porque estaba al tanto, por medio de mis compañeros mechones de pensión , que ya había sido el certamen de esa materia...me dio vueltas un rato en la cabeza...me quiere impresionar?, faltó al certamen y luego lo pilló el paro?, despúes terminé por pensar que tal vez ni siquiera iba en la U, y por último que me importaba a mí...
Inevitablemente mi atención se desvió de Drexler a las palabras sueltas e incoherentes que decía mi compañero de viaje...hacía gestos de asentimiento, resolvía ejercicios mentalmente, desechaba párrafos de materia, apreciaba otros, etc etc etc... en resumen, me tenía chata con su monólogo ilógico para mí, ya que era mitad mental y mitad verbal...¬¬ pero lo peor de todo, es que hizo que naciera en mí un sentimiento de culpa impresionante, lo cual me llevó a sacar a benjamín y ponerme a leer el libro de mate3 a ver si resultaba un poquito de producción...y un poco resultó... Hasta ese momento, mi compañero de viaje no merecía(subjetivamente) el apelativo de "muppet", sólo era un estudiante más que esperaba estudiar un poco en el viaje y hasta había conseguido sin querer que me pusiera a estudiar yo...De repente, cierra su cuaderno, lo guarda en su mochila(la que estaba llena de cuadernos, libros, guías, etc; lo cual explicaba la apariencia pesada de ésta), y saca un libro, específicamente, el Stein, y lo abre en el capítulo de "coordenadas polares"... No era eso Mate2? Me confundí más aún... Por qué alguien estudia mate1 y mate2 al mismo tiempo?
Y fue en ese momento en el que cometí el "error"(entre comillas porque eso pensé justo despúes de hacer mi pregunta, pero más adelante, en la tranquilidad de mi casa, me di cuenta de que al fin y al cabo, no fue tan error como pensé) de hacer un intento de interlocución con este personaje... le dije... ¿Estudiai en la Santa María? y ahí no se calló más...Yo, que me guío bastante por mis primeras impresiones(para bien o para mal), no me sentí interesada en mantener una conversación con mi compañero de asiento, así que mientras miraba el pc, respondía con monosílabos y de cuando en cuando, para no parecer desubicada, ya que yo había iniciado la "conversación", hacía una que otra pregunta.
Era un informático que quería ser eléctrico, 2007 pero se había ido a nivela, eso explicaba el estudio de mate1, aunque no el hecho de que fuera materia ya pasada, ni el estudio de mate2... vivía en el valle del elqui, pero se sentía viñamarino, le molestaba la calefacción excesiva del bus, no tenía sueño, y además no quería llegar porque tendría que hacer hora hasta que pasara un bus que lo llevara al interior...datos irrelevantes, la "conversación" pasó de aburrirme y desviar mi atención, a simplemente desagradarme...De repente no sé si por una hostilidad mostrada inconscientemente o por mutuo acuerdo implícito, la conversación se cortó. Ni me imaginé que yo misma sería quien la reanudaría, pero despúes de ver que ya no producía más, volvió a mi cabeza la interrogante sobre su alterado estudio de mate 1 y 2....?
Le pregunté como quien no recordara, ¿Coordenadas polares no es de mate2?. Él me miró y me dijo: "Sí, es que estoy leyendo el Stein, comencé en marzo, y voy en el capítulo 9, luego pienso leer el volumen 2 , así quedo listo con todas las mate de una." Yo puse una cara de =O impresionante que pareció desconcertarle, pero es que , por unos pocos segundos, no pude articular palabra. No sabía que decir, por default salió el "ahhh", pero... despúes le pregunté por qué estudiaba materia ya pasada en mate1... me dijo textualmente: "nah, todavía no entra eso...", me reí para mis adentros, pero no lo contradije...pa que tan mala, no era necesario; sí me quedó clara la búsqueda de asombro o reconocimiento por parte de alguien, que se supone que era yo...(porque claramente pienso que la exploración a su cuaderno, fue meramente superficial y vacía),por supuesto no esperaba que yo fuera de su U. Luego la conversación se desvió por voluntad suya a una interrogación sobre profesores que daban los ramos que estoy tomando... al final, sabía más que yo, que en esta época de paro, tuve que hacer un esfuerzo para recordar coordinadores y hasta mis propios profesores XD.
Perdón si estas no son razones suficientes para alguien que lea esto para calificar a este ser derechamente de "muppet"(no pude evitar pensar en el lucho justo ahora XD), pero para mí lo fueron, lo que no significa necesariamente algo malo, que quede claro...no estoy hablando crítica ni despectivamente, simplemente me había encontrado con un sansano con aires de autosuficiencia muppet, características que cada uno juzga buenas o malas... no lo haré yo ahora. El punto es que se hizo el silencio, lo cual me dio oportunidad para cortar la conversación y dedicarme por fin a lo que quería que era dormir...con respecto a mi acompañante, no esperaba más que decirle chao al otro día cuando llegara a La Serena. Me acomodé nuevamente para por fin descansar, y por supuesto, me dormí enseguida...

Abro los ojos...las luces están encendidas, ya no suena Drexler, sino una voz mucho mas hostil, me costó darme cuenta de que era una clase grabada por la Ita en su pendrive(Derecho Romano ¬¬), eso me idiotizó XD, además me di cuenta de que no estábamos en Coquimbo, odié eso también..."Desayuno", qué lata, nunca me despierto para eso...esta vez sí.
El "muppet", ya estaba despierto, no me acuerdo que me dijo, pero fue una especie de saludo; yo, media dormida e idiota por haber despertado en circunstancias que no quería(no buena música, no silencio, luz desagradable, no Coquimbo), le devolví el saludo, con cierta indiferencia. "No tengo hambre", me dijo. Yo, le dije.... "tampoco yo, pero estoy demasiado deshidratá", y paf! conversación de nuevo... pero esta vez, no fue de la U... no sé si me vio cara de persona confiable, o él cuenta sus problemas a todo el mundo, pero no me di ni cuenta, cuando la conversación dio un vuelco desde una discusión sobre el sabor del jugo que tomábamos a una narración bastante completa sobre su familia, su rol en ella, sus problemas con cada uno de sus integrantes, dramas, sentimientos, rencores,demandas, experiencias, sus admiraciones a otras familias, por primera vez en horas... sentí una especie, de interés-compasión frente a lo que me estaba diciendo. Porque me di cuenta que no era algo pauteado; aunque no sé si fue una "conversación", ya que no cooperé mucho con ella, pero a cada segundo, él parecía motivarse más, y, al final, sus palabras parecían salir sin ser pensadas, de hecho eso es lo que sospecho...no pensaba, solo su monólogo fluía, y se veía motivado con mis asentimientos ocasionales(ojo, que no eran ocasionales por no estar poniendo atención, sino porque no quería interrumpirlo). Nada de lo que me contó era de mi incumbencia, pero me llegó igualmente, eran cosas fuertes, cosas que si pasaran en mi familia, ciertamente no se las contaría a la persona con la que azarosamente me tocó sentarme en un viaje. Bueno, eso fue una cosa que me deconcertó... pero no fue solo eso... Suele suceder cuando estás frente a alguien que te está confiando algo(por lo menos yo), analizar a esta persona mientras habla, ahí muchas veces te das cuenta, de superficialidades, debilidades, mentiras, verdades a medias, etc, como también a veces los mismos análisis pueden ser infructuosos... pero en este caso, no. A medida que él hablaba pude interpretar cosas que él me imagino que no quiso transparentar. En un momento me habló con emoción del abuelo de un amigo; y prometo que vi su exaltación y su orgullo ajeno y deseado propio de un abuelo así... simplemente había en su voz un eco de admiración y afecto mientras hablaba, una emoción repentina... me conmovió, tengo que decirlo; cuando hablaba de su familia, lo único que pude percibir fue resignación y conformidad a "alimentar" su necesidad familiar de personas transversales en su vida. Me pareció inocente; inocente, pero infinitamente valorable. Luego cuando me preguntó sobre mis papás, y mi familia, me dijo que era afortunada...y no pude dejar de notar un deje de envidia sana, mostrado nuevamente sin darse él cuenta.
Quedé impasible por fuera, pero por dentro estaba sorprendida...mi primera impresión falló levemente... mi c0mpañero muppet sí tenía algo que contar, algo que me interesara, que no son precisamente sus problemas familiares personales, pero sí tenía algo que entregar, aunque él nunca lo supo...ni yo hasta que pensé bien en el asunto.

Llegamos a La Serena, me acompañó a buscar mi bolso que estaba al final de todo ¬¬, luego caminé a la salida. Como te vas? me dijo, le respondí que buscaría un taxi. ¿Tú que harás? pregunté recordando que tenía que hacer hora, y me dijo: "Voy a ir a Infernet (un cyber que abre las 24 horas)...". No pude evitar reírme, se me había olvidado que estaba hablando con un "muppet" según mi propia definición otorgada en la noche, "Jajaja, en serio? vas a caminar todas esas cuadras solo por un pc?" Por supuesto que ya sabía la respuesta, así que nos despedimos, y lo vi alejarse mientras el taxi ponía en marcha el motor. No sentí afecto, ni gran simpatía, ni ganas de pedirle msn, teléfono o su nombre para agregarlo a facebook, y me imagino que tampoco él , ya que no lo hizo... pero si sentí cierto agradecimiento hacia ese "muppet"... Por Qué? simplemente por la confianza entregada sin ser pedida, y más que por la confianza(ya que no lo conozco, por lo que no sé si fue verdaderamente una confidencia o si él le cuenta su vida a todo el mundo), por la sinceridad y por lo que logró desconcertarme y hacerme trabajar un poco la mente para descifrar más allá de sus palabras. No tenía expectativas con respecto a él, y tampoco ahora las tengo, por eso mismo me sorprendió, y pienso que fue una de esas personas que se aparecen de repente, te dejan una lección y se van...

ndsvonfd

En estos días de paro, que para mí indican no productividad... hace rato que queria escribir acá. Y de hecho, han pasado demasiados temas por mi cabeza, pero lamentablemente, la memoria es frágil y todas las ideas que tenía desde una conversación profunda que tuve con una muy buena amiga, volaron mágicamente... pero las ganas de escribir se quedaron acá así que haré un intento.
Tal vez, no sea necesario hablar de algo específico... acá en verdad no me preocupo mucho de crear coherencia en lo que escribo para hacerlo entendible, porque este espacio lo ve sólo gente que conozco, amigos, y sé que me entenderán igual...aunque espero que no sea tedioso descifrar lo que escribo... bueno, no creo que un par de ideas sueltas,afecten la comprensión.
Pensé un poco hoy(un poco mucho),en una cosa super subjetiva, demasiado, como lo es...evaluar cómo estás usando tu tiempo, el que compartes con las demás personas...
Cuando hay personas que no sé si exigen, pero sí esperan algo de ti, algo de tiempo, algo de atención...todo esto por supuesto no viene de la nada. Pero como siempre, muchos hechos concretos no encontrarán en este blog.
Y pensé que para las personas que "esperan" atención de alguien más, por lo menos lo que yo siento, es que es dificil manifestarse en caso de falta de alguien. Por una razón muy simple. En cuanto ves que alguien no te dedica el tiempo que tú esperas, piensas inevitablemente probabilidades de un por qué... tal vez no eras tan importante como creías, hay cosas más importantes o en el mejor de los casos, esa persona no se ha dado cuenta de que hace falta, en cuyo caso bastaría con una pequeña advertencia y todo solucionado; fácil y bonito.
El problema es, saber cual de las opciones es la válida en cada situación, ese preámbulo en el que te pasas mil rollos, te sientes botá pero también egoísta por querer abarcar tiempo ajeno...cosa que me carga hacer si no es espontáneo y voluntario por parte de la otra persona. Es una pésima sensación, sobretodo si uno de tus principales adjetivos(no quiero poner virtud o defecto), es el orgullo.
Ya, mucho...iba a tratar de escribir algo más abstracto o inespecífico, pero me di cuenta que se está poniendo muy concreta la cosa, así que mejor la corto acá XD.
Lo último que quiero escribir es que...no quiero caer en eso... en distribuir mal el tiempo que dedico a las personas que quiero(cuando digo mal, me refiero a mi apreciación subjetiva de uso de tiempo, recalco eso). Me gustaría que cuando vean en su subjetividad que estoy usando mi tiempo de manera incorrecta, me lo hagan saber apenas puedan, porque, no quiero desgastar, afectar, o tragicamente(hay que ponerse en todos los casos) perder a alguien importante por eso.

Gente Gente Gente...

Hoy pensé en varias cosas... demasiadaas cosas(en 5 horas de inactividad se piensa harto, sobretodo cuando teni q studiar, y con presión)...
pero, qiero tomar una en particular... las otras... habrá tiempo mas adelante.
Pensé en personas, en caminos que se separan, otros que se juntan, pa resumirlo en pocas palabras... pensé en la infinita cantidad de gente que pasa por tu vida y en la trascendencia de ciertas personas en mí.
Como...no sé, pa mi... hay personas que siempre van a estar presentes(presencialmente o no), ya sea en recuerdos, en legados(abstractos), o sea, cosas que lograron desarrollar o integrar en mí, o simplemente momentos que qedaron ahi permanentes en algún rincón de mi memoria, o en el mejor de los casos, en vivo y en directo :)
Personas que han hecho algo justo en el momento preciso, y ya las "inmortalicé"(por decirlo así xD) en mi mente... en el fondo, personas que no pasaron inadvertidas en mi vida.
Y es increíble ponerte a pensar en toooda la gente que pasa por tu vida, es demasiada!
y entre taaaanta gente presente, destacan los que nombré anteriormente...y, en el momento, es dificil predecir, quienes son y quienes solo pasan(que son la gran mayoría).
haciendo un balance asi muy estimativo... me di cuenta, que afortunadamente para mí, no era tan pequeña la cantidad de personas que no pasaron inadvertidas(claro que sin comparar con la cantidad de las que sí lo hicieron , porque ahi si que la proporción se descompensa en mala)
Eso me hizo sentir satisfecha de las relaciones que tengo actualmente... de la gente de la que me rodeo,o de la que estuve rodeada en algún momento, de la gente que he elegido y dado mi confianza, y de cada pedacito de experiencia que "he robado" o "me han regalado" cada una de esas personas.
Espontáneamente se me vienen a la mente nombres(recurrentes), momentos, recuerdos, aaaaaa, este tema desata mil cosas...y viene la felicidad , la nostalgia, todo mezclado... porque no todas esas personas hicieron cosas "buenas"...pero también se ganaron la inmortalidad por otras cosas, tal vez no buenas.. pero que quedaron... y a la larga, me sirvieron; pero... es inevitable sentir un poquito de pena(solo un poquito), ya que predomina la satisfacción de haber scado algo útil de esas experiancias.
De todos modos, el punto no es ese, sino que me sorprende en exceso, las redes que se forman...densas...y que aunque en algún momento tu red se ve un poco muy enredada, por el exceso de gente presente...siempre hay unos hilos gruesos que te guían, y que no se mueven ni se moverán de donde están...esas son las marcas de las personas que no se van...
La última cosa de la que me di cuenta, y me traumé, fue que varios nombres que se me vinieron a la mente fue gente que conocí en valpo...(no la mayoría, pero varios), y eso fue extraño para mí...pero a la vez grato, pues siento que este tiempo acá no ha sido en vano...tenía mucha disposición a conocer gente, pero sin expectativas, no espere que esa gente me sorprendiera tanto como lo han hecho hasta ahora...y cada uno(no diré nombres), es un hilo grueso de mi red...y eso... se agradece... =)
Y los agradecimientos para los de "siempre" son tan obvios que ya no son necesarias palabras :)

Irresponsabilidad...

Estos días varias veces me he preguntado... cuando será el momento en el que mi conciencia tenga peso en mis acciones... hablo, esta vez, al igual que la vez del celular...de algo más bien "banal"... la U(prefiero considerarla entre los asuntos banales).
Bueno, hice un análisis de mi situación actual en la U, y me di cuenta que en todo marzo no hice nada...que para todas las evaluaciones que he tenido he estudiado el día antes y que, a pesar de que empecé el año con la disposición de ir a TODAS las clases(cosa que al principio fue así), llegué a un punto muy similar al del año pasado...ejemplo... esta semana fui a una clase... de 8...
y lo peor de todo.. es que hasta ahora, me da lo mismo!...paso mis sustos, claro está, y no me extrañaría echarme uno , dos o hasta tres ramos...(sé que mas de uno pensará que exagero)...porque pa que estamos con cosas...merezco una caída en picada...y por eso mismo me sorprende la resignación que tengo ante lo que pueda pasar al final del semestre...la balanza podria inclinarse para cualquier lado, pero...no es algo relevante para mí(como debería ser...)
Si mi karma me lo permite , como espero que suceda...tal vez, como ha ocurrido hasta ahora, me salve milagrosamente...pero por otro lado pienso que no estaría mal una caída para aterrizar y asimilar que hay cosas que hacer y responsabilidades que asumir...
De repente seria bueno cambiar el switch... y pasar de ser la persona mas desinformada en lo que a universidad se refiere(jamás sé cuando hay certamen, donde hay certamen, y obviamente jamás sé lo que entra ni mucho menos tngo mis cuadernos con materia..lo cual es una buena excusa para no estudiar)... a ser una persona un poco mas responsable e informada...de preferencia con cuadernos decentes y ordenados...un buen despertador, y disposición de responsabilizarse...
perooo... no puedo negar que mi vida de estudiante irresponsable, dejá, desinformá, un tanto ociosa y sobretodo relajá, tranquila y FELIZ, ME ENCANTA y no sé si quiero cambiarla...por ahora, no transo los buenos momentos que he pasado, por encierros de estudio o cosas por el estilo...tal vez en un tiempo más no piense lo mismo...

Esos Días...

Ayer fue un día distinto...de esos días que te dejan mil cosas que contar y mil cosas que pensar...
A mí, personalmente, me agotan esos días, me agota confrontar lo bueno con lo malo y hacer que coexistan en mi estado de ánimo....
Porque simplemente, no son cosas compatibles, y hay que esforzarse demasiado, hay que aplicar valores a cada cosa que pasa y poner en una balanza, y es pal pico tanto tratar de estar bien si te paso algo malo, como lo es también obligarte a sentirte mal por "respeto" a algo que te está pasando, mientras el ambiente te empuja incesantemente a lo contrario...a tratar de estar mejor...
Al final...no quieres pensar, no quieres asimilar lo que te está pasando; probablemente por defecto la mente se acomoda al estado que más le afecta.
No voy a negar que me incliné(fríamente) por tratar de estar mejor...porque así lo creí correcto, porque el ambiente me empujaba a eso, y porque , aunque masoquistamente tuve impulsos de desaparecer por ahí, y sumirme en lo "malo" que me pasó...sabía(creo) que no era lo que tenía que hacer.
Pero así y todo, a mi mente le afectaba más lo "malo" y se acomodaba a eso...de repente me daba cuenta que no estaba resultando mucho el tratar de estar mejor...y fue un esfuerzo gigante seguir adelante con la idea "fría" de estar bien... pero creo que resultó =)...espero que por mucho...
Lo peor de todo , es que...la wea es un círculo vicioso; al lograr "estar bien", me cuestiono...por qué estoy bien si me paso una wea penca...
Quiero que se acabe... sino quedaré en ánimo Stand By por tiempo indefinido.

Mi Celular

Parto diciendo que esta puede ser una de las entradas mas superficiales e imbéciles que escribiré(opinión muuy personal), pero hoy me desperté temprano, vi mi celular y =O, MUERTO! y hasta ahora me dice "inserte tarjeta SIM"...me descoloca!sin celular me sineto rara, me falta algo importante; en toda mi vida, una de las cosas más duraderas que he tenido y que me han "acompañado" es mi número de celular, lo tengo desde 7mo básico, simplemente no imagino tener otro número...(pienso que ya esto se está poniendo demasiado imbécil)...
y ahora me pregunto...por qué tanta importancia a una cosa tan banal...
y pienso que la única respuesta posible es que tal vez nunca he tenido algo constante, algo en q afirmarme, algo seguro y confiable...porque siempre le he tenido miedo a lo cotidiano y a caer en la rutina, en el dejarse controlar por algo o alguien....cuando algo dura mucho , CASI inevitablemente o me aburro o me asusto o en el peor de los casos, me involucro más de la cuenta...
mi celular puede parecer un controlador(lo necesito!) pero es pasivo... esta ahí...me reconozco víctima de él, pero al fin y al cabo es lo unico duradero que no me asusta...

Pasan cosas... que puntualmente no voy a escribir, mas bien prefiero la generalidad en un espacio como este...pero sí, ahora desde un lugar FISICO y PSICOLOGICO más tranquilo, me permito reflexionar brevemente acerca de esas "cosas"...
Es complicado cuando múltiples "asuntos", q no siempre son concretos... ocurren simultáneamente, de un día a otro, el aire pesa un poco más, el mundo es más grande, y yo, nada... y lo que más me desagrada, es reconocerme más débil y expuesta...
Ahí es cuando comienza la suma de preocupaciones, que es inevitablemente, inseparable de la vida cotidiana; es practicamente imposible aislar estas inquietudes, para que no afecten el día a día.
Aunque confieso que no siempre fue así de imposible para mí, de hecho nunca lo sentí ni siqiera dificil... personal y subjetivamente, siempre fui capaz de hacerlo... sí... "fui"...pero los tiempos cambian, las reacciones cambian, y justo me toco sentir el cambio a mí...y ahora...

Anoche, grata compañia... y las infaltables conversaciones q al final de la noche hacen que no te puedas dormir y que te quedes pensando. Esta vez el tema era la familia, nuestros padres, y a partir de una critica ligera a cada uno de los nuestros, las cosas empiezan a sonar más profundas.
Fue desconcertante escuchar ciertas experiencias vividas por otros...es inquietante la aparente tranquilidad de esas personas al narrar episodios de sus vidas que TIENEN que haber dejado alguna huella; pero sin embargo, no lo parece...
Mientras escuchaba, cada vez me impresionaba más,no solo por lo que decían, sino por saberme "ajena" a todo eso, yo no tenía nada que contar...
Me sentia una ignorante en medio de todos... me sentía inexperta, inmadura, sin ningún derecho a compartir la mesa con gente a la cual no tenia nada que revelarles que estuviera en el contexto de lo que hablábamos...
pero aunque inexperta, inmadura y todo lo demás, despúes de un rato me di cuenta que no era "ajena" la palabra justa...tal vez, personalmente, no me ha pasado algo que haya sido digno de contar en aquella mesa...pero si, muchas muchas veces, me ha tocado ser un espectador directo... y cada una de esas veces me he sentido parte de...
No son mis vivencias, pero al mismo tiempo sí lo son, y las he sentido como si fuesen mías propias...
A veces se siente como si estuviera en el ojo del huracán, y puede ser masoquista, pero a veces no sé si agradecerlo.

...este cuento se ha acabado...

Las despedidas, no son para mí...
despues de unos meses de vacaciones, compartiendo con gente muy importante, de un dia pa otro, chao, hay que despedirse, hay que volver a acomodarse a la rutina anterior, despues de haber vivido momentos inolvidables con personas más inolvidables todavía... por un momento pienso que todos nos trasladamos a nuestra cotidianeidad anterior, cuando viviamos todos relativamente cerca, cuando no nos decíamos "te llamo pa ver que hacemos" porque daba lo mismo, ya estaba asumido; en cambio ahora, no existe esa disponibilidad inmediata de la que gozábamos antes, y la que yo , muy personalmente anhelo demasiado(demasiado para mi gusto)...
ahora cada vez que nos vimos pudo haber sido la última sin darnos cuenta, como me pasó con varios... pero el final... lo prefiero asi... sin despedidas, sin sentimentalismos, me fui, y listo...queda cierto vacío, cierta necesidad del abrazo más apretado que de costumbre cuando se trata de una despedida, al final "la despedida" pasa inadvertida y la sensación de vacío viene despúes... cuando el calor de ese abrazo se empieza a hacer necesario...pero así lo prefiero.

Prefiero ese vacío antes que la conciencia de no ver más a alguien querido por un tiempo en muchos casos "indefinido"...elijo no asimilar voluntariamente, prefiero vacío posterior a la pena instantánea, a las ganas de ir en al misma dirección de quien acabas d abrazar por ultima vez en mucho tiempo, a la resignación de seguir con la vista a esa persona hasta que desaparece por ahí... prefiero darme la vuelta, irme... rápido y fácil
q hay q decir?
buena suerte y hasta luego?

demasiado banal...
me carga la debilidad emocional, sobretodo expuesta a terceros... pero las despedidas me quebran. Por eso prefiero evitarlas, y de hecho creo haberlo hecho en esta ocasión, salvo por ciertas personas que simplemente no m dejaron hacerlo, la mayoría sin saber que preferia un adios mas simple... pero creo estar segura d q muchos de los que me despedí sintieron cierta frialdad de mi parte... para ellos... no fue a propósito...

intro

... de partida, no espero que mucha gente lea esto, ni mucho menos que comenten sobre lo que voy a escribir...queria crear un espacio, para escribir sobre cosas que a veces me hacen reflexionar, o cosas q siempre me pasaron inadvertidas y que a veces es mejor conservar en algo mas tangible que la mente...