En Fin...

Despúes de este asqueroso día de pensar, llorar, extrañar, dormir, y luego pensar, llorar, extrañar y dormir nuevamente, no hay más conclusión que la ya sabida: "Así es la vida"...
Esa misma... Qué pobre conclusión después de tanto pensar...pero si vamos a perder el tiempo, perdámoslo bien...
De hecho podría haber "bien-usado" todo ese tiempo estudiando para recuperar el orgullo personal(se me perdió); pero lo malgasté, no porque quise, sino porque involuntariamente asumiendo mi condición de persona humillada y autodesvalorizada intelectualmente me di el tiempo para lamentarme sobre eso... sobre la mediocridad, la irresponsabilidad, el orgullo, la capacidad o incapacidad y todas esas cosas que alteran mi equilibrio.
Aún así, con equilibrio alterado y todo, la cosa sigue...si no me creen escuchen "The Show Must Go On" de Queen, yo no me creería a mí, pero a ellos sí.

Entonces, como yo les creo...sigo; o al menos esa es la intención, pero mi voluntad deja harto que desear en todo caso, así que esta parte no me la crean mucho.
Lo que sí es verdad es que, asumiendo mi condición de persona capaz de actuar lógicamente de acuerdo a la necesidad de superación personal, y al deseo de AUTOsatisfacción de expectativas... las cosas deben cambiar.
Por segunda vez en el año me subestimaron intelectualmente en mi cara... fue lo peor...la primera vez ya demostré lo contrario(tengo que reconocer que se siente muy bien). Ahora me dispongo a demostrarlo de nuevo, y más que para demostrárselo a alguien(nunca me ha importado mucho lo que piensen de mí), tengo que reconocer que es para recuperar el ya mencionado "orgullo personal"(lo siento, lo extraño, como al celular nokia que tenía antes de tener el actual)...Será más dificil esta vez... pero espero posible...tengo 3 días para eso...o tal vez más, pero espero que solo 3 basten.

4 Esquinas...

Hoy día soñé que estábamos en la Av del Mar... en 4 esquinas, estaba atardeciendo...
Ita, Paz, Seba, Diego, Chio, Nino, Negra, Marengo...

P E R F E C T O

Los echo de menos.

Síndrome de la fase del sueño retrasado

[22 De Agosto 2008]

(Delayed sleep-phase syndrome).

1.30 am...Sonó el típico aviso de msn cuando alguien te habla...
era un buen amigo mío, que me mandó un link.
A primera vista,leo "Síndrome", y luego "sueño"...
Comencé a leer... cada línea me desconcertaba cada vez más... era como si alguien hubiera estado espiándome y luego escribiendo todo lo que me pasaba bajo el nombre de una enfermedad: "Síndrome de la fase del sueño retrasado."

Esto vendría a ser un trastorno crónico(sí, crónico!) del sueño. Personas con SFSR no tienden a dormir hasta altas horas de la madrugada, y tienen grandes dificultades para despertarse en la mañana para ir a trabajar o a clase.
No se trata de insomnio, puesto que fuera de horarios nocturnos , es muy fácil conciliar el sueño...y de hecho existe una facilidad increíble para mantener el sueño una vez dormidos.
Siguen un horario desfasado. Pueden dormirse muy tarde, casi amaneciendo incluso, y luego despertar pasado el mediodía y hacer una vida "normal"... normal según este horario desfasado.
Además de eso, la falta de conocimiento social de este trastorno contribuye a las dificultades experimentadas por los pacientes de SFSR, que son tachados estereotípicamente de personas irresponsables, poco disciplinadas o faltos de fuerza de voluntad. La escuela, universidad y el trabajo de oficina raramente son tolerantes con las personas que llegan crónicamente tarde, faltan o se encuentran cansadas por la mañana...

Eso es a grandes rasgos...

Cuático... exactamente lo que me pasa.

Había asociado alguna vez mi insomnio nocturno y mis excesivas horas de sueño con la anemia, porque hace años la tuve... pero no era eso...ese fue mi único acercamiento a relacionar el concepto "enfermedad" con "dormir mucho y a horas inusuales". Al final, atribuí todo por default a la nunca bien ponderada... Flojera.

Ahora viendo la definición que calza perfectamente con todo lo que me pasa, creo que mi amigo acertó y encontró el diagnóstico que andaba buscando...
Luego de ya asumir toda esta cosa...
seguí leyendo... y llegué a la parte en que dice

"El SFSR se suele desarrollar durante la infancia y adolescencia, y a veces desaparece tras la adolescencia o al inicio de la edad adulta. Puede ser tratado, pero no existe una cura."

:O
Pánico!
"A veces desaparece tras la adolescencia o al inicio de la edad adulta"... A VECES??? ._.

Peor que eso... "Puede ser tratado, pero NO existe una cura"
No existe una cura...

Ese es el momento en el que empiezas a desvincularte de tu relación con el SFSR(La ignorancia es tu amiga a veces).
Já... como si ya no hubiese quedado lo suficientemente sugestionada...

Más encima, no se me ocurre nada mejor que seguir leyendo... y ver todos los antecedentes con más detalle, los síntomas(que por supuesto calzan a la perfección conmigo), nombres de doctores, siglas, tratamientos( por ahí leí modafinilo... más conocido como Mentix por algunos), porcentajes... era en serio la cosa.

Díganme trágica, floja y todo lo que quieran...pero en resumen, según mi autodiagnóstico (que me encantaría que fuese errado), tengo una enfermedad descubierta el 81, que NO tiene cura, poco conocida y difícil de diagnosticar, más encima a menudo tratada incorrectamente... Hermoso no?


Así que este semestre...a sobrevivir con un Jet Lag nomá... eso o seguir siendo a mi pesar una productora nocturna :S

Carén

(Esto lo escribí el 21 Julio 2008)

La semana pasada, estuve en Carén, y me puse a pensar, en toda esa gente que vive allí; muchos no tengo idea quienes son, porque aunque me molesten con que Caren es muy chico y un pueblo X, igual ha ido llegando gente... y los demás, a pesar de que no hablo mucho con nadie allá, son conocidos desde que tengo memoria.
El caballero del registro civil, el vecino de la casa de al lado, los profesores de la escuela, la señora del almacen de la esquina, el caballero al que le enseñé a leer :) y muchos más(aunque objetivamente haya poca gente en Carén).
Pero a pesar de todo, y de que los personajes siguen ahí, tengo una visión distinta del pueblo... antes, era más tradicional para mí, clásico, seguro, simple, alejado de la urbanidad y de lo mundano. Cada personaje tenía sus historias por ahí, y como todos se conocían , hasta era entretenido, me acuerdo cuando mi papá me llevaba a los parrones y conocia a toda la gente que trabajaba allí, o cuando habia alguna actividad social y todos iban.
Ahora, creo que el ambiente se ha tornado más frivolo, es menos mágico, no sé... la gente ya no es la misma, y si lo es, la rutina es demasiado monótona para que me de cuenta...tal vez porque fui en pleno invierno no sé... en todo caso hace ya tiempo que me desligué de la "sociedad carenina", por llamarla de algún modo, porque me decepcioné. Pienso que lo que pasó fue que me desligué por mucho tiempo, y de repente volví y todo era distinto, también YO era distinta para ellos, y lo supe altiro...y es extraño, por ejemplo saber de compañeros antiguos( hablo de kinder a cuarto básico) y ver que la gran mayoría han tomado caminos "fáciles", o se han quedado ahí, o simplemente con el tiempo fueron perdiendo voluntad de surgir o hacer algo...algunos tienen hijos, otros hacen NADA, otros se volvieron medios transfugos, incluso uno de ellos según me contaron, está preso por 15 años, y así, varias historias, de las que por supuesto todos se enteran, porque pueblo chico, infierno grande, y Carén es la muestra perfecta de eso.
A pesar de todo eso, hay personas que si han sabido llevar las cosas, y no son pocas.
Pero igual, no es lo mismo...ya no sales a la calle y saludas a mucha gente. Ni conoces a todos...
Carén avanzó sin duda en muchos aspectos, pero no solo en buenos aspectos, sino que pienso que se perdió la confianza y el aire de familiaridad que tenía antes.
Eso pensé el otro día cuando me levanté y mi papá me dijo que habían roto un espejo del furgón... eso jamás habría pasado de no ser por accidente hace un tiempo... y ahora, pasó y me causó impresión por la forma en como me lo contó mi papá , muy casual, con resignación...
Pero, ya es así...

Proyecto Regeneración

Los días son más largos ahora...y aún así, menos tediosos... menos inciertos... mejores!
Una serie de hechos en las últimas semanas, me hizo ver que el estilo de vida que llevaba era tan autodestructivo que ya no podía seguir así; bueno, eso ya lo sabía... los extremos nunca son buenos(casi nunca). Pero faltaba "algo" que me hiciera reaccionar y dar vuelta las cosas... todavía no sé muy bien que fue.
Tal vez ver preocupada a mi familia y a mis amigos, tal vez el cansancio físico, tal vez mi rendimiento(pésimo)en la U, tal vez todas esas cosas juntas, o tal vez algo ná que ver... el asunto es que apareció el "algo" y me hizo reaccionar(o al menos eso creo).
Y me trauma ver que aunque llevo apenas 3 días con mi "política de cambio", ya han cambiado muchas cosas. Me trauma porque no pensé que la rutina que llevaba afectaba un campo más grande del que yo creía... y así es.
A grandes rasgos, puedo decir que es mucho mejor, hablando de motivaciones, ánimo, responsabilidades, uso del tiempo, alimentación, relaciones interpersonales, y mil cosas más.
Solo espero que no me falle la voluntad esta vez!
=)

Incertidumbre Forzada

Haciendo conexión con lo último que escribí, despúes de estas semanas la rabia se transformó en incertidumbre.
Qué mal cuando pasa que, tienes algo en mente, algo que ocupa parte de tus pensamientos, no siempre una preocupación, sino algo que está ahí, que provoca rabia, y luego... incertidumbre, y lo peor de todo, es que, sabes perfectamente como quitarla, y sin embargo, por una u otra razón, no es que prefieras, pero dejas la incertidumbre ahí rondando.
Es molesta, porque está ahí latente y aún así te cuesta tanto quitarla como excluirla de tu mente. Quedas como a la deriva, y todo sigue, no esperas nada, tampoco haces nada y ni siquiera puedes darle más vueltas porque ya pensaste tanto en ese algo que ya no queda nada más que pensar. Sabes que hay opciones concretas y punto; al final quedas en Stand By, sabiendo que casi indefectiblemente la incertidumbre seguirá ahi por tiempo indefinido hasta que... no sé, pase algo que no dependa de ti y se la lleve.
Siempre hay razones claras por las que se elije dejar que la incertidumbre se instale, y la mayoría de las veces, son razones imbéciles, con bases vagas, y estar consciente de eso, hace que todo se acentúe.

Rabia Personal.

Son las 6:15 y por primera vez en mucho tiempo, tengo cero sueño, esto se debe a cierta dosis de Modafinilo en mi cuerpo, el cual, debo decir, hizo efecto.
Inevitablemente , como siempre, me puse a pensar... weas varias...y me dio rabia!, infinita, conmigo misma... en todo caso no es que me di cuenta ahora de eso, de hecho lo venía pensando hace unos días.
Y me di cuenta, de que hace tiempo que no me pasaba, lo cual acentúa todo, en todo caso, no me quejo, solo lisa y llanamente, tengo mucha rabia.
No espero que algo mágico pase, y la rabia se vaya, pero sí espero dejar de pensar tanto en eso, canalizarla, y seguir, aunque igual exagero con "seguir", si al fin y al cabo, es más que nada un breve estado de molestia que a ratos crece, pero llevadero, no tiene gran influencia en mi vida cotidiana, o por lo menos, no he recibido reclamos de nadie aún.
De hecho, a ratos me río irónicamente de mí misma, y me autocritico, pero bien. Por qué? porque la wea es simple... hay que asumir, nosotros mismos nos hacemos el camino, así que no vale la pena sentir rabia por "equivocaciones", si a la larga, no tiene por qué haber alguien guiando nuestros pasos, lo que deriva naturalmente en tomar decisiones, que también naturalmente pueden acabar siendo calificadas de "errores".
Pero, prefiero pensar... que los "errores", en verdad son decisiones disfrazadas de errores... o sea, al final pienso que cada uno de esos "errores" a fin de cuentas sirvió; a lo mejor a algunos les encontraré la utilidad mucho tiempo despúes, ya llegué a conclusiones con otros...
Pero ahí llego a un punto de contradicción... hay cosas que de verdad considero errores, crasos errores!...sin comillas, con todas sus letras...eso echa abajo mi teoría utópica de que no existen los errores xD, pero obviamente no puedo AFIRMAR, sino solo conjeturar.
Ahora, otra cosa es la voluntad de tratar de remediar esos errores, y reencauzar el camino, pero teniendo en cuenta ciertos factores... es difícil, y eso en verdad, más que el hecho de haber cometido errores es lo que genera la rabia...saber que es difícil e incierto remediarlos.