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En estos días de paro, que para mí indican no productividad... hace rato que queria escribir acá. Y de hecho, han pasado demasiados temas por mi cabeza, pero lamentablemente, la memoria es frágil y todas las ideas que tenía desde una conversación profunda que tuve con una muy buena amiga, volaron mágicamente... pero las ganas de escribir se quedaron acá así que haré un intento.
Tal vez, no sea necesario hablar de algo específico... acá en verdad no me preocupo mucho de crear coherencia en lo que escribo para hacerlo entendible, porque este espacio lo ve sólo gente que conozco, amigos, y sé que me entenderán igual...aunque espero que no sea tedioso descifrar lo que escribo... bueno, no creo que un par de ideas sueltas,afecten la comprensión.
Pensé un poco hoy(un poco mucho),en una cosa super subjetiva, demasiado, como lo es...evaluar cómo estás usando tu tiempo, el que compartes con las demás personas...
Cuando hay personas que no sé si exigen, pero sí esperan algo de ti, algo de tiempo, algo de atención...todo esto por supuesto no viene de la nada. Pero como siempre, muchos hechos concretos no encontrarán en este blog.
Y pensé que para las personas que "esperan" atención de alguien más, por lo menos lo que yo siento, es que es dificil manifestarse en caso de falta de alguien. Por una razón muy simple. En cuanto ves que alguien no te dedica el tiempo que tú esperas, piensas inevitablemente probabilidades de un por qué... tal vez no eras tan importante como creías, hay cosas más importantes o en el mejor de los casos, esa persona no se ha dado cuenta de que hace falta, en cuyo caso bastaría con una pequeña advertencia y todo solucionado; fácil y bonito.
El problema es, saber cual de las opciones es la válida en cada situación, ese preámbulo en el que te pasas mil rollos, te sientes botá pero también egoísta por querer abarcar tiempo ajeno...cosa que me carga hacer si no es espontáneo y voluntario por parte de la otra persona. Es una pésima sensación, sobretodo si uno de tus principales adjetivos(no quiero poner virtud o defecto), es el orgullo.
Ya, mucho...iba a tratar de escribir algo más abstracto o inespecífico, pero me di cuenta que se está poniendo muy concreta la cosa, así que mejor la corto acá XD.
Lo último que quiero escribir es que...no quiero caer en eso... en distribuir mal el tiempo que dedico a las personas que quiero(cuando digo mal, me refiero a mi apreciación subjetiva de uso de tiempo, recalco eso). Me gustaría que cuando vean en su subjetividad que estoy usando mi tiempo de manera incorrecta, me lo hagan saber apenas puedan, porque, no quiero desgastar, afectar, o tragicamente(hay que ponerse en todos los casos) perder a alguien importante por eso.

Gente Gente Gente...

Hoy pensé en varias cosas... demasiadaas cosas(en 5 horas de inactividad se piensa harto, sobretodo cuando teni q studiar, y con presión)...
pero, qiero tomar una en particular... las otras... habrá tiempo mas adelante.
Pensé en personas, en caminos que se separan, otros que se juntan, pa resumirlo en pocas palabras... pensé en la infinita cantidad de gente que pasa por tu vida y en la trascendencia de ciertas personas en mí.
Como...no sé, pa mi... hay personas que siempre van a estar presentes(presencialmente o no), ya sea en recuerdos, en legados(abstractos), o sea, cosas que lograron desarrollar o integrar en mí, o simplemente momentos que qedaron ahi permanentes en algún rincón de mi memoria, o en el mejor de los casos, en vivo y en directo :)
Personas que han hecho algo justo en el momento preciso, y ya las "inmortalicé"(por decirlo así xD) en mi mente... en el fondo, personas que no pasaron inadvertidas en mi vida.
Y es increíble ponerte a pensar en toooda la gente que pasa por tu vida, es demasiada!
y entre taaaanta gente presente, destacan los que nombré anteriormente...y, en el momento, es dificil predecir, quienes son y quienes solo pasan(que son la gran mayoría).
haciendo un balance asi muy estimativo... me di cuenta, que afortunadamente para mí, no era tan pequeña la cantidad de personas que no pasaron inadvertidas(claro que sin comparar con la cantidad de las que sí lo hicieron , porque ahi si que la proporción se descompensa en mala)
Eso me hizo sentir satisfecha de las relaciones que tengo actualmente... de la gente de la que me rodeo,o de la que estuve rodeada en algún momento, de la gente que he elegido y dado mi confianza, y de cada pedacito de experiencia que "he robado" o "me han regalado" cada una de esas personas.
Espontáneamente se me vienen a la mente nombres(recurrentes), momentos, recuerdos, aaaaaa, este tema desata mil cosas...y viene la felicidad , la nostalgia, todo mezclado... porque no todas esas personas hicieron cosas "buenas"...pero también se ganaron la inmortalidad por otras cosas, tal vez no buenas.. pero que quedaron... y a la larga, me sirvieron; pero... es inevitable sentir un poquito de pena(solo un poquito), ya que predomina la satisfacción de haber scado algo útil de esas experiancias.
De todos modos, el punto no es ese, sino que me sorprende en exceso, las redes que se forman...densas...y que aunque en algún momento tu red se ve un poco muy enredada, por el exceso de gente presente...siempre hay unos hilos gruesos que te guían, y que no se mueven ni se moverán de donde están...esas son las marcas de las personas que no se van...
La última cosa de la que me di cuenta, y me traumé, fue que varios nombres que se me vinieron a la mente fue gente que conocí en valpo...(no la mayoría, pero varios), y eso fue extraño para mí...pero a la vez grato, pues siento que este tiempo acá no ha sido en vano...tenía mucha disposición a conocer gente, pero sin expectativas, no espere que esa gente me sorprendiera tanto como lo han hecho hasta ahora...y cada uno(no diré nombres), es un hilo grueso de mi red...y eso... se agradece... =)
Y los agradecimientos para los de "siempre" son tan obvios que ya no son necesarias palabras :)

Irresponsabilidad...

Estos días varias veces me he preguntado... cuando será el momento en el que mi conciencia tenga peso en mis acciones... hablo, esta vez, al igual que la vez del celular...de algo más bien "banal"... la U(prefiero considerarla entre los asuntos banales).
Bueno, hice un análisis de mi situación actual en la U, y me di cuenta que en todo marzo no hice nada...que para todas las evaluaciones que he tenido he estudiado el día antes y que, a pesar de que empecé el año con la disposición de ir a TODAS las clases(cosa que al principio fue así), llegué a un punto muy similar al del año pasado...ejemplo... esta semana fui a una clase... de 8...
y lo peor de todo.. es que hasta ahora, me da lo mismo!...paso mis sustos, claro está, y no me extrañaría echarme uno , dos o hasta tres ramos...(sé que mas de uno pensará que exagero)...porque pa que estamos con cosas...merezco una caída en picada...y por eso mismo me sorprende la resignación que tengo ante lo que pueda pasar al final del semestre...la balanza podria inclinarse para cualquier lado, pero...no es algo relevante para mí(como debería ser...)
Si mi karma me lo permite , como espero que suceda...tal vez, como ha ocurrido hasta ahora, me salve milagrosamente...pero por otro lado pienso que no estaría mal una caída para aterrizar y asimilar que hay cosas que hacer y responsabilidades que asumir...
De repente seria bueno cambiar el switch... y pasar de ser la persona mas desinformada en lo que a universidad se refiere(jamás sé cuando hay certamen, donde hay certamen, y obviamente jamás sé lo que entra ni mucho menos tngo mis cuadernos con materia..lo cual es una buena excusa para no estudiar)... a ser una persona un poco mas responsable e informada...de preferencia con cuadernos decentes y ordenados...un buen despertador, y disposición de responsabilizarse...
perooo... no puedo negar que mi vida de estudiante irresponsable, dejá, desinformá, un tanto ociosa y sobretodo relajá, tranquila y FELIZ, ME ENCANTA y no sé si quiero cambiarla...por ahora, no transo los buenos momentos que he pasado, por encierros de estudio o cosas por el estilo...tal vez en un tiempo más no piense lo mismo...

Esos Días...

Ayer fue un día distinto...de esos días que te dejan mil cosas que contar y mil cosas que pensar...
A mí, personalmente, me agotan esos días, me agota confrontar lo bueno con lo malo y hacer que coexistan en mi estado de ánimo....
Porque simplemente, no son cosas compatibles, y hay que esforzarse demasiado, hay que aplicar valores a cada cosa que pasa y poner en una balanza, y es pal pico tanto tratar de estar bien si te paso algo malo, como lo es también obligarte a sentirte mal por "respeto" a algo que te está pasando, mientras el ambiente te empuja incesantemente a lo contrario...a tratar de estar mejor...
Al final...no quieres pensar, no quieres asimilar lo que te está pasando; probablemente por defecto la mente se acomoda al estado que más le afecta.
No voy a negar que me incliné(fríamente) por tratar de estar mejor...porque así lo creí correcto, porque el ambiente me empujaba a eso, y porque , aunque masoquistamente tuve impulsos de desaparecer por ahí, y sumirme en lo "malo" que me pasó...sabía(creo) que no era lo que tenía que hacer.
Pero así y todo, a mi mente le afectaba más lo "malo" y se acomodaba a eso...de repente me daba cuenta que no estaba resultando mucho el tratar de estar mejor...y fue un esfuerzo gigante seguir adelante con la idea "fría" de estar bien... pero creo que resultó =)...espero que por mucho...
Lo peor de todo , es que...la wea es un círculo vicioso; al lograr "estar bien", me cuestiono...por qué estoy bien si me paso una wea penca...
Quiero que se acabe... sino quedaré en ánimo Stand By por tiempo indefinido.